Pilda samariteanului ne-milostiv

img_20160814_140246

Se făcea că un om se cobora de la Ierusalim la Ierihon, nu ştim din ce cauză, poate în interes de serviciu. Pe drum, stîncos, prăfuit şi întortocheat, dă peste nişte haiduci, terorişti sau în limbajul internaţional, tîlhari la drumul mare. Cum Robin Hood nu s-a inventat încă ca să aibă parte de o judecată dreaptă şi Toma Alimoş era încă adolescent, aceştia îi fac o fizioterapie intensă după ce bineînţeles îl dezabiază şi îl uşurează de bunurile din dotare: pass, permis, carduri, maşină, mobil şi tabletă. Ba i-au luat şi keşul şi i-au lăsat leşul… ca să nu-i mai poată identifica. Să-l îngroape cine-o vrea, că doar ei nu erau într-o misiune caritabilă, ci voiau mai mult de la viaţă, care le-a şi dat ce au căutat. Aviz amatorilor şi ca să nu facem discriminare şi amatoarelor!

Faza I. Trafic aproape inexistent, dar trece pe acolo o limuzină cu însemnele instituţiei cereşti. Ce să vezi? Un pastor! Ce aţi zice dacă limuzina ce îl transporta pe pastor s-ar fi oprit, pastorul ar fi coborît, ar fi constatat că mortul era viu, i-ar fi spus şoferului să îi acorde primul ajutor şi ar fi sunat la 112 după ambulanţă şi poliţie? Ei, nu faceţi caz, nu vreau să mă iau de preoţi, avem şi noi echivalentul, aşa că ştiţi despre ce vorbesc. Dar aşa ceva nu s-a întîmplat. Gagiu cu însemnele cerului, cu ungerea, cu slujba, cu legămîntul şi cu cartea de muncă la zi a trecut mai departe fără ca şoferul să schimbe vitezele, ba cred că a şi accelerat.

Faza II. Vine un dirijor de cor, un diacon sau ca să mă exprim aşa un lucrător în sistem, unul ce slujeşte dar nu are teologia. Maşină mai mică, n-are şofer, e mai precaut la curbe, cît pe-aci să dea peste cadavrul viu. Se opreşte, deschide manual geamul, se uită la sîngele închegat de pe faţa victimei, trage o flegmă ce poposește în colbul drumului de necaz; îşi aduce aminte însă că are repetiţie la fix, îl ocoleşte cu grijă ca să nu deranjeze locul crimei pe cînd vine poliţia, îşi face procese de conştiinţă că se vor vedea şi urmele cauciucurilor sale, dar dispare că era în întărziere. Soţia a uitat să-i pună sandviciul coşer şi a trebuit să se oprească la un draivin să prindă la inimă.  Pariez că Ada Milea ar umple sălile cu balada samariteanului ăstuia!

Faza III. Tot pe acolo trece un samaritean ce era în călătorie. Ei, un fel de Sami…

Vine un beamve în trombă. Abeesul îl opreşte la cîţiva ţenti de om. Se dă jos un tip plictisit de maşini, de lumea asta, de universul ăsta meschin şi alte cele. Blonda de pe locul mortului îşi revine cu greu din centura pretensioantă. Noroc că nu s-a deschis eărbegul că se duceau buzuţele alea siliconate… Se pune cu gura pe Sami care deja înjura în gînd spoilerul prea jos, rarul că nu i-a omologat noile jenţi şi poliţia de frontieră că n-a lăsat-o pe Mimi a sa să treacă frontiera.

“Şi ce dacă e minoră!  Acuma ce tot clanţăne? Comică fetiţa: are impresia că poate acoperi boxele; doar nu vrea să-i pun Vivaldi… Ce chestie! Cine l-o fi lăsat aşa, să moară ca un cîine la marginea dumului? Vreun gabor!”

Dă să plece. Îi vine o idee: ia să vedem cine e tipul ăsta dacă tot am oprit. Îl scotoceşte prin buzunare. Nu. Nu s-a speriat cînd mortul a clipit!

“Mimi, nu mai te belezgoi în oglindă, dă trusa!”

“Eşti dus?”

“Da bă! Mişcă-ţi… şi dă trusa aia odată!”

Vine trusa, vine apa oxigenată, garou, pansamente, atelă. Tremură, Sami, Mimi şi ăsta, oricare i-o fi numele.

“Omule, eşti bine? Ce s-a întîmplat?” Dar “omul” îţi pierde cunoştiinţa. Sami îl saltă ca pe un fulg.

“Las că n-am tras degeaba la fiare în ultimii cinci ani de penitenciar. Dar asta-i o altă poveste…”

Îngrămădit în spate omul abia mai respiră cînd Sami opreşte la primul cabinet privat.

“Uite cardul meu de sănătate, ia de aici, uite ia nişte euroi că n-am mărunţi, şi vezi că vin înapoi să ne socotim. Poate mă tragi în piept!”

Cum discuţia era despre ce să facă cineva ca să ajungă garantat la viaţa veşnică, poate ar trebui să observăm că cel ce a pus întrebarea a avut bunul simţ să recunoască că Sami, cel ce a avut milă de “departele” său avea cele mai mari şanse să se încadreze în această categorie. Ar trebui să-l imit, chiar dacă nu am beamve, Mimi, boxe paiăniă sau card de sănătate!

urmarea în Pilda samariteanului ne-milostiv partea a II-a https://pasareaphoenixremixed.wordpress.com/2012/04/16/pilda-samariteanului-ne-milostiv-partea-a-ii-a/

Anunțuri

Un gând despre &8222;Pilda samariteanului ne-milostiv&8221;

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s